E niente, cicci, siamo tornati ai nostri Lunedì Tristi senza i poracci di Outlander. Ma non disperate, siamo qui proprio per tirarvi su il morale con la nostra personalissima recensione sulla quarta stagione.

Gli spunti sono talmente tanti che non sappiamo davvero da dove cominciare: pro e contro di stagione? Personaggi top e flop? Tante giffine trash per descrivere sto sfacelo? Concedeteci un fritto misto di tutto e regaliamoci una chiacchierata su quanto abbiamo visto.

 

1. La Timeline.

Ma che è, ‘na moda ora? Cioè peggio di Game of Thrones non si può fare e okay, ma non è che abbiamo fatto molto meglio, eh. E non sto parlando del passaggio tra passato e presente, ma della contemporaneità di tantissimi eventi che tuttavia hanno delle tempistiche alquanto confuse. Quanto tempo passa Brianna a Fraser Ridge? Quanto Roger su sta cacchio de bagnarola irlandese? E vogliamo parlare della gravidanza di Marsali che sembra uscita pari pari da Into the Woods?

Poi, rimanendo sui passaggi temporali, ho capito che se me fate Rossho Malpelo un po’ più vecchio c’avete paura di perdere seguito, MA NON CE POSSO DAVVERO CREDERE CHE QUELLO C’HA QUASI 50 ANNI SE ME LO METTI VICINO A ROGER, SANTO TEGOLINO!

La differenza di età tra Claire e Brianna è ben bilanciata, ma nell’esatto secondo in cui i due maschietti sono stati messi in scena sotto la luce del sole è stato evidente che sono praticamente coetanei.

 

2. Solo cose belle.

MY GRUMPY BOOGIE WOOGIE BUGLE BOY IS BACK!

La puntata del ritorno di Murtagh è stata molto molto vicina alla lacrimuccia. E anche la puntata dove è arrivato a Fraser Ridge fischiettando solo per Claire. E poi quella dove Fergus lo ha rincorso per mezza foresta per salvarlo dalle Giubbe Rosse e in seguito dalla prigione. Insomma tutte le sue puntate! Ci sei mancato Fitz, ti prego non lasciarci più.

 

BRIANNA E LAOGHAIR

Gente, è stata ORO. Il millisecondo dove Laoghair riconosce Brianna e cambia completamente comportamento? E la piccola Joan che salva Bree perché, a quanto pare, è consapevolissima che la madre è fuori de cucuzza? NE VOGLIO ALTRE 10!

JOHN GREY

Grazie di tutto, davvero. Per aver svegliato sta stagione, per la broship potente che hai fatto partire con Bree, per aver concesso anche quest’anno qualche momento gaio per la gioia delle fangirl in pubblico. Davvero, per tutto. Ho solo due domande: come diavolo conosci Fergus? Ma soprattutto, perché permetti a Willie di andare in giro con quel taglio osceno??? #FreeWillie

WILLIE

 I’m still really soft for you, ma boi. Ma ripeto, cambia parrucchiere. E magari, portati anche paparino (quello vero), perché quei codini danno i nervi. #UnTaglioDecentePerJamie

Avrei anche voluto almeno una scena con lui e Bree. Non dico spiattellare tutto (è ancora troppo presto per creare VERI danni), ma almeno farli incrociare di sfuggita, visto che John è rimasto per parecchio in giro.

LE PIZZE DI BRIANNA ELLEN RANDAL FRASER MAC KENZIE

 

 

 

 

 

 

Manco quelle di Sorbillo sono tanto soddisfacenti.

 

3. Solo cose meno belle ma comunque valide

 

STEPHEN BONNET

SI, MI SPIACE MA CE RIVOLEVA UNO ST*****NE DI TURNO.  E Bonnett è l’antagonista che meritavamo e non sapevamo di volere. Perché la verità è che, se in ‘sta storia non ci mettiamo il cattivone di turno, la trama si affloscia come un sufflè cotto male (ecco a voi la spiegazione scientifico/culinaria dei primi cinque episodi).
Bonnett è in pratica il nuovo Black Jack e non potevamo essere più appagate: due schizzati di ugual misura. E poi, vi ricordo che alcuni dei migliori cominciano così …

 

SENZA CLAIRE E JAIME

Gli episodi senza la storica coppietta mi son piaciuti forse anche più di quelli con SOLO loro. C’è un lungo dibattito sulla gestione dei tempi tra i vari personaggi, ma se non c’è effettivamente NULLA da raccontare e si ha il rischio di far diventare tutto una zuppetta annacquata da drammi telenovelici, preferisco di gran lunga seguire altri personaggi secondari, piuttosto che vedere ‘sti due che ti ripetono la solita tiritera.

Ad esempio, secondo me ha sofferto molto di più il personaggio di Fergus.
Basta sacrificarmi il francesino solo quando ci sono cose da far saltare in aria! Non è possibile che vedo più Ian che lui!

 

4. Cose confuse

I PRIMI EPISODI

 Non pensavo che l’avrei mai detto, ma DIO SANTISSIMO GRAZIE PER ESSER PASSATI DI NUOVO A BRIANNA what’s happening in my life!?! Gli episodi iniziali, per quanto poi necessari allo svolgimento dei successivi e ben più succosi eventi, sono stati lenti, molto lenti, da digerire.

Non che non ci siamo abituati; altre volte è capitato di scorgere un ritmo del genere in questa serie, ma non ci posso credere che ho dovuto aspettare l’arrivo di Brianna per salvarmi dalla noia.

CHI TUTTO E CHI NIENTE

C’è chi come Claire ci angoscia con un’ansia a stagione. E poi c’è Bree…
Ma dico, lo date un attimo di respiro a sta ragazza? Questa si è ritrovata il padre-non-padre morto; la madre che appena il marito va al creatore “C’annamo a fà na scampagnata in Scozia? Tanto per svagarsi, eh.”; tutta la storia dei viaggi temporali; l’unico genitore rimastole che la lascia; Roger che fa il pezzo di merda; un potenziale incendio sterminatore; Laoghair era meglio tenersi l’incendio e …

Ci credo che poi ti diventa schizzata come una molla!

ROGER

La mia unica certezza della precedente stagione. Il mio piccolo topo da biblioteca, che viene menato, piantato, minacciato, venduto, schiavizzato, ri-menato, quasi ucciso, fatto cascare da un burrone; ha ricevuto un affronto ancora più grave: “il machizzamento”!

Se c’era una cosa che rendeva Roger interessante, a mio parere, era il suo essere così poco maschio alpha, almeno nella terza stagione. Ma nella quarta giustamente lo facciamo entrare nel gioco di chi fa la pipì più lontano. Me pare giusto. Non lo possiamo mica lasciare semplicemente lì, bello pacato. Ovvio che no! Via alle camicie sbottonate e sbrandellate, che manco gli harmony di 50 centesimi su Tv Sorrisi e Canzoni.

 

JOCASTA CAMERON

Donna, devo ancora capire bene se ti amo o ti sopporto poco. Non odio, eh. Forse solo leggero fastidio. Ma per questo devi ringraziare che quando ti guardo vedo ancora la nostra cara signora S.

Di fatto, Jocasta ancora non riesco a misurarla bene, senza lasciarmi influenzare da Maria Doyle Kennedy. Diciamo che al momento una cosa le vorrei chiederle, buona donna: il suo caro attempato nipote le chiede di mettere fine alla schiavitù e lei gli presenta ‘na trafila di due di picche e poi arriva Fitzgibbon, un whisky tirato in faccia SACRILEGIO ed ecco bella sveglia la nostra rivoluzionaria è tornata?
Cioè, quando è successa sta cosa!?

 

 

 

 

IL FINALE

Avete davvero messo Jamie a fare il cacciatore di taglie di Murtagh!? Davvero ‘sto cacchio di bambino me lo lasciate senza nome fino al 2020? Davvero vi aspettate che io creda che Bonnet è schiattato nell’esplosione della prigione? DAVVERO FERGUS E BRIANNA SI INCROCIANO, NON SI DICONO MANCO CIAO E CHIUDIAMO LA STAGIONE!?

 

 

E niente, chiudiamola qua, che è meglio. E a voi, com’è sembrata questa stagione? Meglio o peggio delle precedenti? Fatecelo sapere in un commento, che intanto mancano 60 giorni prima di riprendere con GoT.